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    请允许我补上

    离开图书馆的那一刻，卑尔根的阳光仿佛失去了温度，只剩下一种刺目的、令人晕眩的白。我几乎是凭着本能在移动，脚步虚浮，像是踩在云端，又像是深陷于粘稠的噩梦。周围的一切声音——远处电车的叮当声，游客的嬉笑声，海鸥的鸣叫——都变得模糊不清，仿佛隔着一层厚厚的玻璃。唯一清晰的是胸腔裏那颗疯狂擂动的心脏，以及血液冲刷耳膜带来的、持续不断的嗡鸣。

    程砚初。

    这三个字不再是记忆中那个带着暖意和痛楚的符号，而是变成了一个具象的、呼吸着的、带着巨大冲击力重新闯入我世界的存在。他的模样，他低沉的声音，他眼中那复杂难辨的情绪，尤其是最后那句“我们需要好好聊一聊”，像无数个碎片，在我脑海裏反复冲撞、回放。

    我回到了我租住的那个临海的小公寓。关上门，背靠着冰冷的门板，仿佛这样才能支撑住发软的身体。狭小的空间裏，熟悉的海风咸腥气息混合着旧木头的味道，曾经给我带来无数个安寧的夜晚，此刻却无法抚平我內心的惊涛骇浪。

    “聊这五年半。聊我们之间……发生与相关的所有事。”

    他的话像魔咒一样箍紧了我的头颅。所有事？哪些事？是从那个戛然而止的电话开始，还是更早，从高二那个我仓皇逃避的午后开始？他要聊的是什麽？是解释，是忏悔，还是……仅仅是一种时隔多年后，出于礼貌或者某种未尽责任的了结？

    恐慌，像冰冷的海水，从脚底开始蔓延，迅速淹没了四肢百骸。我已经很久没有感受到这种程度的恐慌了。在卑尔根的这五年，我像一只小心翼翼修补自己贝壳的寄居蟹，用繁重的学业、陌生的环境、自主的设计练习，一层层地加固着我的外壳，我以为我已经足够坚硬，足够去面对福城的过往，包括他。

    可他的出现，只用了一眼，就轻易地击穿了我所有的防御。那看似坚固的外壳，原来如此不堪一击。

    接下来的几天，我陷入了一种持续的、无声的混乱之中。毕业典礼后的短暂轻松荡然无存，取而代之的是一种焦灼的、悬而未决的等待。我取消了原本计划好的、与几位交好同学的短途旅行，也推掉了几个告別聚会。我无法集中精力整理行李，无法静下心来画完手头最后一副设计草图，甚至无法完整地读完一页书。

    我的手机成了一个恐怖的来源。每一次屏幕亮起，每一次提示音响起，都会让我心惊肉跳，仿佛那会是程砚初发来的，约定那个“谈话”时间和地点的信息。我既害怕看到他的消息，又隐隐期待着，这种矛盾的撕扯几乎要将我分裂。

    更糟糕的是，那些我以为已经被卑尔根雨水和时光冲刷殆尽的症状，开始悄然回归。

    失眠。躺在黑暗中，闭上眼，就是程砚初抬头时那双惊愕的眼眸，就是他穿着灰色毛衣坐在光影裏的侧影。心脏不受控制地加速跳动，呼吸变得浅而急促，仿佛氧气突然变得稀薄。我需要极力地、深深地吸气，才能勉强压下那种濒临窒息的错觉。胃部也开始凑热闹，一阵阵紧缩，食欲全无，勉强吃下去的东西也像石块一样坠在胃裏。

    我知道这是什麽。这是我的老朋友，我的噩梦——焦虑症。它已经安分了很久，久到我几乎以为自己已经战胜了它。可程砚初的出现，像一把精准的钥匙，再次打开了囚禁它的牢笼。

    我极力地想控制它。我尝试着做深呼吸练习，尝试着在弗洛伊恩山脚下长时间地散步，尝试着听那些曾经能让我平静下来的音乐。但不管用。那种熟悉的、失控的感觉，像藤蔓一样缠绕上来，越收越紧。我的思绪不受控制地滑向各种糟糕的预设：他会说什麽？他会为当年的不告而別生气吗？还是他会告诉我，现在早已放下？或者，他根本觉得那通电话和我的崩溃，是一种负担和麻烦？他学心理学，是不是一种变相的审视和分析？他看我，是不是就像看一个需要被研究的病例？

    这些念头像毒蛇一样啃噬着我的理智。我感到一种深刻的羞耻和无力。为什麽在他面前，我总是显得如此脆弱，如此不堪一击？我努力了四年，不是为了在他再次出现时，变回那个需要被安抚、被照顾的、情绪不稳定的季知秋。

    一周的时间，在这种极度的煎熬和拉扯中，竟然也过去了。程砚初没有联系我。一天，两天……直到我航班的前一晚，我的手机依旧安静着。那种等待落空的感觉，混合着一种诡异的、如释重负的失落。他或许……改变主意了？或许觉得没有必要再谈那些陈年旧
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