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    毕业以后，离开了泽知我才发现，原来悲观与热爱并不冲突。我时常因为偶然的原因变得消极，可有时也不得不承认生活很美好。

    我将这一切的原因归结为是我在慢慢的自愈，但不可否认的是，一旦如潮水般的悲观情绪倾巢涌来时，我根本就控制不住自己崩溃坠落下去。

    尤其是，当我看到自己的人生根本容不得自己选择；当我佯装摆烂、佯装淡定地看着自己的高考志愿不得不按照他们想象中的样子发展。

    想死啊，我是真的想死。

    可我还保持着一份理智，我怕我死后化作一缕孤魂飘荡在空中时，看到我父母抱着我的尸身为我一夜间白了头。

    是，他们在有些做法上的确带着教师的固化思维，可无法否认的是，他们最爱我了。

    还有棹棹、祁晚、殷曈……

    我死了，她们怎么办啊？

    棹棹已经六岁记得事了，她看见自己的姐姐死在自己面前会不会成为她一生的阴影？殷曈她万一又生病了，谁来救她？

    祁晚……祁晚，祁晚她会疯掉的。

    所以我就想着，让我一直缩在阴沟里好吧，我不需要任何人的救赎，因为我更害怕在遇到光明后，再回到黑暗的日子里。

    苏暮安他可以是我臆想的光明与救赎，可这份救赎一旦有了回响，我就会害怕不敢靠近，我怕我适应了他对我的好，再被剥夺掉时，我真的会自杀的。

    于是我站在黑暗里，看着苏暮安向我伸出的手时，条件反射一样向后退。

    不要，不要，不要把我从阴沟里拉出来，阴沟里的老鼠，就应该活在阴沟里。

    脚下不知道被什么绊了一下，我一个踉跄，眼瞅着就要和地面来个亲密接触。身边刮来一阵迅疾的风，我在离地面几尺远的地方被人抓住了。

    苏暮安把我拎直了，不容分说地掰开我握成拳的手，用他的手包裹着我的，一步一步，把我从黑暗里拉到了路灯下。

    昏黄的路灯，将我俩的影子拖了好长好长啊。

    我低着头，看见是因为自己的鞋带开了，所以我才被绊了一下。

    因为剧组的鞋子被苏暮安拿去换了，所以我现在脚上穿的还是自己的小白鞋，鞋带因为太久时间没重新系，随着走动开了，此时松松垮垮地拖在了脚面上。

    我本能地蹲下身子想去系。脑海里浮现出的第一件事依然是：坏了，鞋带开了，一会儿掉鞋了怎么办？我会不会再去站级部？

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