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第二章
我给烈婆娘说我完我和嘚婆娘的事儿以后，她似乎不怎麽意外，她嬉皮笑脸的对我说：“没关系的啦，说的你好像真的动心了一样哈哈哈哈。”她说的没错，我确实没动心动情，我小时候也期望过能遇到我的心悦之人，能一直走下去，可现在我不知道该怎麽办，说什麽好像都不能打动我一般。
说到底还是我自己太天真，也可能是我太容易被动感情吧，我呢，被骗过感情，但那只是骗的是友情而已，所以我并不在意。若真心付出，到最后什麽都没得到，也是无稽之谈罢了！我也不在乎別人利用我对她的感情而影响自己，但谁是真正待我的我也能看得清，我也不会因为情感蒙蔽双眼，只要一颗心还是完好如初就行了。
到最后留下来的人才是真正把我当成朋友的，我也会好好珍惜，但如果她们不愿与我做朋友，那我也是只能一句“再见，日后不见”而宣告我们友情的结束，可留下来的人屈指可数，时间长了，自然而然就会我们友情会越来越可见的。
烈婆娘说：“我呢，虽然不太安慰別人，但是你呢，也別沉迷过去哦，不然这样会影响你以后未来的路。”我知道她这是什麽意思，可只有自己有了过去便不会重蹈过去的覆辙，只有记住曾经的悲和痛才会有更好的未来，毕竟以后路是自己走嘛，所以她这话说忘记过去，看向前方。
我对她说：“你知道对一个人动心是什麽样感觉吗？我还不知道是什麽样的，我也不知道什麽是爱。”
烈婆娘回答说：“你问我也没用呀，我又没喜欢过人。”
我沉默着，要是一个人若是如此木头结果会是如何的，我不敢想，也不敢，烈婆娘跟我说的老多了，我的手颤抖着不知道该怎麽回答她，那便沉默着吧，反正我也觉得自己有些失败，这不知道那也不知道，什麽都不知道，这样说的自己把自己贬低的很低很低。
但是，自己就是自己呀，高低也无所谓，又不是什麽金贵的人，管那麽多干啥呢，在这之前，我只能以“孤独”二字评价自己，因为什麽呢？我不觉得我自己很喜欢自己，我只有闺蜜一个人是和我一起过了十一年，貌似好像和我关系最好的也就只有我闺蜜了，她从不抱怨我的脾气多不好，反而会很呵护我，她知道，我情绪不稳定，她很善良，我就只觉得她最好了。
我也伤害过我自己，虽然我很不招人喜欢，招人恶，所以很多人都不喜欢我，我曾也想过改变，但无论如何我也改不了，我就这麽一个人，没办法，我伤害別人的嘴上从未说过什麽，心裏却是一万个“对不起”，我后悔过很多次，但每次都这样想着，只要我一激动，说过的话就从不考虑后果。
可一当自己冷静下来后，说过的话才发现说的太过了一些，想道歉的时候发现我已经失去了，那麽一瞬间我觉得我真的太烦了，闺蜜也说我很爱生气。差不多吧，反正只要我不高兴或者心烦就会生气，一生气在家摔东西，摔这摔那的，不论我干了什麽事儿，都有一股冲动在我心头涌起，好像从未离开过一样……
细想起来，我其实并不适合做最好的自己，或者说我有可能是自己，有可能是“另外一个自己”，烈婆娘也曾说过，一个人最大的优点就是有缺点。但我的缺点着实太多了，不招人喜欢，我父母也不太喜欢我，或许只适合一个人独处，也对，一个人也挺好的，想干嘛就干嘛，也没人会管。
家裏有个哥哥，父母都挺偏爱他，据我这麽多年来看着，每次我和我哥在家父母就会自动把我当成空气，问我哥问这问那的，好像有说不完的关心和照顾，我次次只能这样看着，心碎着，可一当需要我的时候比如洗碗刷锅什麽的，就会呼唤我，这样好像我就是他们的仆人一样，任打任骂，也不敢有一丝怨言，没办法，家裏就这样，我也不能干什麽违逆他们。
等到第二日，我才告诉烈婆娘说：“你说我是不是同啊？”她好像一脸懵逼，我只好解释说：“呃，同的意思就是同性恋呗，同只是简称而已啦！”我以为她会说什麽你要真是同的话我俩还是別做朋友之类的话。
可她说：“狗婆娘，你就算真是同我也不会反对，毕竟你是同的话肯定有喜欢的人才会那样，爱就是爱，要是真的在一起了，可別分开，不然到时候难过的是自己！”
她说的对，但我并不觉得自己多麽心绪不堪，我只能让自己的心不变完好如初就可以了，又不是蒙蔽了心，自己的选择还是要自己解决，总是依赖別人不好，我不觉得有什麽资格去评价一个人的对错，毕竟各有所求各有所需而已。
我网名叫红红，所以呢她刚开始一直叫我蹬婆娘，后来我让她叫我红红了，可能觉得这名字有点幼稚吧，我觉得挺好呀，是红色，那可是暖色，充满希望。
我对她说：“烈婆娘，我可不是那种太容易动心的人，不然人人觉得我就是个海王了！”她应该看到“海王”二字就哈哈大笑，看得出来，她应该被我这话给整笑了吧。
她却丝毫不慌不忙的说：“谁知道你是不是‘海王’呢，说不定你就养了一个后宫的女人，还说自己没有，我都不信哈哈哈哈！”
我当时又想生气又想笑，那就不生气不笑吧！但还是很抱歉，我没忍住还是笑了，不知道笑了多久我才回答她：“狗婆娘！不要污蔑人家，我可没有后宫佳丽三千人，可別造谣我，不然我就……我就生气了！”
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