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我也不好打听吧？那样不尊重她，我做的我是和別人一样嘴上去给她最好的安慰和无尽的关心，！自己始终无法以她自己的立场想想问题，可能她自己也是在心裏表达对我们感谢吧，我也能感受得到。

    心裏明白就行，至于自己怎麽做还是得看自己了。反正不到最后一刻大可不必以最坏的结果评价自己，我和烈婆娘也说，过她的事，我虽然无法与她一起理解包容，但我能与她一起承担，对我来说，她就是最坚强的人。

    看得出来，她心裏有所安慰，她也是最能明白事理的人，我也很喜欢她这一点，虽然我喜欢她的地方有很多，但好像没有哪一处是不喜欢的，可能自己夸大了自己吧？不过都没事儿，反正我也是相信自己喜欢的人，毕竟以后的日子都是我们自己度过，不是那种会因为一点小事影响心情的，那样自己也太小心眼了吧！

    烈婆娘跟我都不是那种人，我们两个人都看得很开，我也说过我和烈婆娘有很多相似之处，越到后来越觉得很像，有时候甚至会给我一种感觉就是，烈婆娘是另外一个我，但她是她，我是我，终究不是同一个人，不过，我曾感谢过上天，感谢让我遇见烈婆娘，给了我一个最真实的答案。

    我也知道原来一个人最黑暗的地方也能被光照的通亮，原来自己也是可以和另一个人有着最真切的感情，我最能体会的就是烈婆娘和我会说出同样的话，多多少少大差不差，可以说毫无二点。

    原来啊，人只要不是孤单一个人就会变强。

    我可以为烈婆娘做任何我所能做到的任何事，只要那种太过分的就行，如果她说她想要安慰，我虽然不是很会安慰人，但我可以给她全世界最好的关心，她说她想要我陪着她，那我当然愿意了，她很多类似这种的话语，我都能做到。

    我从未抱怨过她什麽，反而给我的就是她很缺少安全感，她也回答过我她确实缺安全感。同我一样，但我有了她以后，我觉得我的安全感满满的，就感觉什麽都不再害怕了一样，以前的我真的很胆小，哪怕是晚上我也会很怕，说白了，我怕黑，因为给我一种冰冷的感觉，没有任何朝气。

    而且我以前一到晚上会把自己裹的严严实实，不敢有任何缝隙看到外面，就紧紧的闭上眼，生怕黑夜把我吞了一样，不过，自从遇到烈婆娘以后，我就改变了这一点，以前怕黑，现在一点也不怕了，反而还能在黑漆麻黑的夜晚摸灯。胆子也大了不少，这还得感谢烈婆娘呢！

    不过，她我不知道要怎麽去帮，不可能只是一种嘴上说说而已吧？她也很怕黑，但我不可能冲进她家去陪着她吧？根本不现实好吧。

    我就晚上陪着她打电话，直到她睡着了我才会安心挂掉电话，去继续熬我的夜，虽然不知道她的安全感会不会有所改善，就算没有改变，我也会陪着她，我晚上所能做的只有这一点，虽然这是个笨办法，但也是我守护她的一种方法。

    她安心我就好，也可能最好的一种语言就是两句话“红红。”“我在！”，这两句话是全世界最暖心的了吧？我不信谁都会反驳，不过我不接受別人的反驳呢，要是接受了，那脸可就丢大了，但我觉得这是所有人都会接受的。

    每次我说我在的时候，她都是表示很安心的，这两句话也可以说是最美的情话了吧？別人的看法肯定和我千异，毕竟每个人都有自己的看法，不可能因为自己的看法而去反驳別人，反正对我来说，这是比任何情话都最好听的，也是最动心的，她在我心裏永远都是小孩子，永远我长不大。

    她在我这裏可以过以后的生日，可以不用长大，她做我的小朋友挺好的，这样可以守住她的天真，挺好的，虽然我也很想抱住她，可是她还是得奔跑着，对我来说她就是世间一束花，开的最美也是最耀眼的那朵，可我把她摘了下来，归于我手中。

    亦可能是我看中了她这朵花吧，我不愿摘別的花，因为別的可能不适合我，我曾给她说要不要送她一些狗尾巴草。她却很懵，大概想为什麽送她狗尾巴草，这种草虽然很常见，但送于自己心悦之人也是可以的，就当赠礼了。

    我不知道为什麽想送她这种草，可能是我傻了吧！毕竟谁会送別人这种路边随处可见的草呢，指不定有些毛病，可我摘了很多，几乎看到都会摘，但送人还从未送过，这次说送烈婆娘，大概也是我一时心血来潮，想送她不一样的东西吧？

    可是，就算我想送別的，也不知道送啥了呀！总不可能把我自己送过去吧，我虽然想，但还是想想还是想想，毕竟我已经把喜欢埋进了心底最深处，她不知道我也不说。

    狗尾巴草，我同她说过，这种草也是有別的寓意呢，你不知道那你就慢慢猜吧，反正我知道的，她可能觉着我挺无聊的，我不知道她怎麽想，但我的心还是紧紧的，连呼吸都是很重的，生怕她知道了什麽，但她不会知道的，她毕竟是块笨木头。

    有一种爱很艰难，艰难到只能把自己的感情深深藏在心裏，不想被任何人发现，只能默默抑制住自己那份快破裂而出的炙热的心。

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