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们的。

    老公对我说：“一起走，到永远。”

    她回答的很简单，就六个字，可能对別人来说不懂，对我来说，这是一种坚定，而当我想仔细去了解透的时候，打破我的思想是老公有想到以后的路是很困难的，她也是知道的，大概也是想问我的吧，但被我抢先问了，我心裏想的，也是想和她走直到我们老去。

    我听到过一些故事，也是两个女孩子的故事，大概讲的就是她们俩没有出生就定下了亲事，当她们出生以后她们的父母并没有撤回亲事，而还是同意她们在一起，后来那两个女孩子大了一些后也是喜欢着对方，可是因为一些別人问的问题让她们无地自容，也是传疯了，她们迫于压力，离开了那个物是人非的地方。

    我想着，人为什麽要去问一些不该问的问题，该说的不该说的自己难道不知道吗，可我不想成为那两个女孩子的第二个事件，我和老公是一定要在世俗认同后才公开我们的爱恋，日后的我们必回牵着彼此的手，大胆的在人群裏走来走去，这是我们最大的梦了，没有人能打破，就算是我们身边亲近的人也不能阻止了。

    我最大的愿望就是我能把她娶回家，或者把我娶回她家，可这种根本不现实，但无论怎样，我都要和她在一起，我知道，这种瞒着所有人的事，是要付出代价的，可不论什麽代价，我都要扛着，那怕把我这张脸挂在大街小巷遭人唾弃都无所谓。

    我时常对老公问：“我要怎麽样才能做到不让人知道我是一个问题的人？”

    其实我这句话的言外之意就是我怎样做到不让人看出来我是一个同恋，我这种人对別人来说就是一个有问题的人，也会让人觉得我很恶心，可我也不知道我为何会喜欢着一个女孩子，而且是很认真的那种，更不是开玩笑的。

    而老公却说：“这并不重要，重要的是你能不能做到坚守自己的心，如果自己的心都无法坚守，那你的喜欢就只是说说而已，而喜欢，是认定的，不可改变的那种，我也相信你能够做到，因为我认识的你，是很坚持的人，我可不希望你变成自暴自弃而堕落的人。”

    我都懂的，我肯定是要坚守心，不然就对这份感情就真的只是儿戏了，也要对得起她对我的期望，我觉得我太拘泥于自己了，不过，我的脾气可不是一般的坏，可好就在，老公并不在意，反而还会等待我冷静以后才来问我：“你怎麽样了？好点了没？”

    可真不知道她是怎样才能忍受我这样的脾气，没有人能够了解我为何会发脾气，也没有人问过，我闺蜜曾经对我的评价就是：“你很爱生气。”

    那也确实，我不可否认，时不时发脾气和生气让我产生了一种无法控制的情绪，不该来的时候依旧来了，也是让我很苦恼的，可只有老公才会来稳定我的情绪，也只有她有耐心来给我安慰，可能我对情绪“过敏”？

    我对老公说：“肯定不会的啦，而且我每次有情绪低落的时候，你哪次不在我身边陪着我？也只有你陪在我身边，给我无尽的温暖，我觉得我就是你心裏的一个心结，难哄，难安慰，更难安抚，是吧？”

    其实每次我的情绪安稳下来后，最多的还是哭，恨自己无法控制，更是恨自己没办法让自己保持心态，似乎麻烦別人也是对別人的一种无奈，我想，换了谁都无法忍受我这种脾气吧？也得亏老公的耐心好，给我所需要的，不然我真不知道光靠我一个人该如何面对了。

    老公对我说：“那又不咋样，谁让你是我老婆呢，老婆心情不好，当然得哄了，总不可能让老婆一个人去继续发脾气吧？万一伤到无辜的人可没人给你收收拾烂摊子了。”

    我“咳咳”了几声，又尴尬的笑了笑，我自己都不好意思了呢，当然，要不是有老公在，我的脾气都还不知道才能得到改善，自从有老公以后，我的脾气也得到了控制，至少不那麽轻易乱发了，怕是以后就要变得温柔了吧？

    我觉得这样可不行，不然我还怎麽做一个“大帅逼”？我还是得要保持一点脾气的，当然了，偶尔发发小脾气还是可以的，毕竟我在老公的引导下我也会有一些变化，可能別人看不出来，但我自己是能感受到的，在这点上我还是得好好感谢老公呢，不过，老公可能也没有察觉到我的变化吧，但都不重要了。

    毕竟我还是我，之前变化一点，又不是有一个跟我很相似的人代替了我，就算过去的我被抹杀了，也有现在的我去代替了过去那个死亡了的我，要不是遇到老公，我都不知道我还需要多久才能走出那段最难以启齿的黑暗歷史。

    我没遇到老公，我这辈子怕是都会沉浸在过去，而且没遇到她，我更无法想象我以后会怎样，是不是一辈子都会关在过去无法展开未来，无法走以后的路，不过好在，我和老公没有错失，没有擦肩而过，我也更加确定我对老公的感情，她无论在哪儿，我都会和她在一起的，哪怕不在对方身边，只要心在就好了。

    管他什麽事物，只要相爱的人在一起便是对对方最大的恩赐了吧，我也觉得，上天给了我一个烈姑娘，就是给我最大的礼物，同时，我也会好好珍惜这份来之不易的缘分。

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