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第三十二章
心碎在一瞬间，只是我的心情是別人无法知道的，我之前所想的瞬间化成了乌有，谁都不知道我以后会怎麽办，我知道，哭是没用的，可那种心碎感只有经歷过的人才知道，看到自己喜欢的人和別人在一起了，多多少少会难过的，这就要取决于自己多爱了，我不知道如果我把我们之间的事说出去会得到怎麽样的答案。
也许是觉得烈婆娘的选择是对的，因为这个世俗不接受我们的爱情。也许是唏嘘的，觉得这段感情挺可惜。但这又能怎麽办呢？面对这种情况我又该怎麽做呢？谁能告诉我呢？
脑海裏出现了和她的点点滴滴，以前多麽美好啊，看起来无忧无虑的两个有情人，心裏的难过又在一瞬间涌上头。可只能嘆一口长气，我不知道我怎麽问她是不是之前对我的感情是儿戏还是怎麽样。但我没有那个勇气，还是我太懦弱了，痛笑了之后我又冷静了一会儿。只觉得是我自己太无聊了，会喜欢上一个本不该在一起的人。
刚开始我是想忘记和她的过往，但我做不到，说后悔也是永远都不可能的，只能把自己的喜欢藏在心裏了，时间好长了，我才敢来和烈婆娘说话。
她问我：“你去哪儿了，怎麽不理我，你必须给我一个解释！”
我说：“没去哪儿，只是去了一个安静的地方冷静了一会儿，不会出什麽事的，而且就算我出了事也和你没关系，都是我自找的。”
烈婆娘似乎不懂我在说什麽，可我又不能明确表达，只能这麽呆呆的愣在原地，什麽都不说。我一直想她是不是以后会和她的先生进入婚姻，大概那个时候我只能以朋友的身份去参加她的婚礼了吧，到时候我大概会躲在底下暗暗哭泣，但又无可奈何。
烈婆娘懵懂问：“什麽意思？”
我淡淡的回答：“没什麽意思，就只是表面的意思而已。”
烈婆娘：“……”
她不知道怎麽说了，只剩下一脸茫然的状态，而我面无表情，似乎根本看不出我在想什麽，不过，我觉得她是爱过我的，可能是很短的时间，也许是很长，但都不重要了，我只想知道她到底为什麽要这麽对我。说实话，我到现在都不明白，烈婆娘为什麽会在这个时候来伤我的心，到底是故意的还是根本想表明她对我没有感情了？
我不知道，我只能把这种问题藏在心裏，要是我来问她的话，她估计会愣住一会儿，然后才会告诉我答案，也许那个时候我会更加难以接受，也更加刺痛我的心，都是我自己自作自受吧，可一旦她说我会遇到更好的人之类的话。我绝对会明白，她是彻底对我没有感情了，到那时候我是根本无法再找別人，因为我已经把她当成我此生的良人。
烈婆娘说：“亲爱的，我胃今天有点不舒服。”
这话一说出来，我本能的担心想上前去关心的，可是一想到她有对象了，我还是没能像从前那样关心她，只是一脸冷漠的对她说：“你有对象，让他关心你呗，问我干啥，我啥也不知道。”
看到自己喜欢的人很难受的样子，自然心裏是不好受的，可我必须这麽做，我没办法，也没得选择，心裏一直在说：“对不起。”她可能不会意识到我为什麽变成这样了，现在只祈求她习惯现在的我，除非我安安心心把烈婆娘交到她先生的手上，我才会一个人去做我想做的事。
也许那个时候虽说是孤单的一个人，但可以想象自己身边陪伴的人呀，这样也不会觉得孤单，只觉得很可惜。自己心裏明明装着一个人，可是那个人却不属于自己。这般的心痛又怎样才能治得好呢？
烈婆娘说：“啊？可是，以前都是你在关心我的嘛，难道你不喜欢吗？还是觉得你厌倦我了？”
瞬间我不知道该怎麽说了，一想这话说应该我问的，这反倒是她来问我了，多多少少有点不合适吧？不知道我该不该用自己心裏话来回答她。可是我害怕她真的会离开我，我还是打消了这个念头。
我说：“没有没有，怎麽会呢，你有没有好好吃饭？好好吃饭这样胃就会好，不然会痛的要命，我可是经歷过的，你別不当真，自己的身体还是得要注意的。”
即使身上再多伤也不怕，我可是连树都爬过的人，虽然也摔倒过，也流过血，但对我来说都是小事，又不会伤及要命，该蹦跶的还是蹦跶。我也希望过有个人可以永远在我身边守护着我，但我想的也太美了，这怎麽可能呢？如果是自己想象的倒是可以，不过其实我并没有见过。
虽然遇到了烈婆娘，心裏释怀了很多，我也正一点一点走出来，但这几天我真的挺难过的，心又多了几道裂痕，我不知道我这样是不是真的很傻，她又不属于自己，还这麽当真。可又能怎麽办呢？没遇到她我怕是永远都永远活在黑暗裏了。
世界上没有后悔药可以吃，过去发生的事也无法改变，但终归是要继续把路走完。也许，二十年或者五十年后回过头来看看曾经的自己，其实也是美好的，至少有属于的自己的爱恋，虽然似长似短，但那都是美好的回忆啊。
她说：“我
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