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许只是为了有一天，当我真的有机会再见到他时，我不再是现在这副狼狈、懦弱、连一句喜欢都不敢回应的样子。或许只是为了证明，妈妈强行扭转我的道路，我依然能走下去，甚至走得更好。

    “要考上好大学。”我对自己说，声音在空荡的房间裏显得异常清晰，“努力，考上好大学，变得更好……然后，回去找他。”这个目标遥远得如同天际的星辰，却是我此刻唯一能看到的、微弱的光亮。它支撑着我每天按时服药，强迫自己咽下食物，机械地学习语言，翻阅枯燥的教材。

    日子在压抑、挣扎和微弱的自我鞭策中，一天天过去。国庆假期终于到了尾声。

    假期结束后的第一天，我怀着忐忑不安的心情，走进了卡特德拉高级中学，走进了那个指定的班级。教室裏是清一色的生面孔，各种发色、各种瞳色，好奇的目光齐刷刷地落在我这个唯一的东方面孔上。我下意识地低下头，手指紧张地蜷缩在一起，感受到熟悉的社交恐惧扼住了喉咙。

    第一节是挪威语课。老师显然提前知道我的情况，用缓慢的语速和简单的词汇向我提问，我磕磕绊绊地用这几天学的几个词回答，脸涨得通红。但令我意外的是，周围的同学并没有露出嘲笑或不耐烦的神情。

    下课铃响后，我正收拾书本，准备迅速逃离这令人窒息的氛围，几个当地同学就围了过来。三四个女生，一个高大的男生，脸上都带着友好而直接的笑容。

    “Hei!”（嗨！）一个红头发的女孩率先打招呼，语速很快，但我听懂了她在问我的名字。

    “Jeg heter Zhiqiu Ji.”（我叫季知秋）我尽量让自己的发音标准些。

    “季……知秋？”她尝试着重复，音调有些奇怪，但很认真。然后她笑着说了很长一串挪威语，我茫然地看着她。

    旁边那个棕褐色卷发的女孩用带着口音但清晰的英语帮我翻译：“她说你名字很好听。欢迎你来挪威！你从中国来吗？”

    我点点头，“Yes, from China.”（是的，我来自中国）

    “Wow!”（哇！）另一个金发碧眼的女孩惊嘆道，目光毫不掩饰地在我脸上打量，然后直接用英语说：“你长得真好看！你的眼睛很漂亮，像……像东方神秘的宝石！”她的赞美直白而热烈，没有任何拐弯抹角。

    我愣住了。在福城的学校，因为性格孤僻和妈妈的“特別关照”，我几乎是被孤立的存在。偶尔收到的关注也多是好奇、探究，甚至带着些许怜悯。如此直接、纯粹的善意和夸奖，是我从未体验过的。脸颊有些发烫，我有些不自在地低下头，小声说了句：“Takk… Thank you.”（谢…谢谢）

    他们又七嘴八舌地问了一些问题，来自中国哪个城市，习惯这裏的天气吗，觉得卑尔根怎麽样。他们的热情像一团温暖的火焰，慢慢驱散了一些我周身的寒意。虽然交流并不完全顺畅，需要借助手势和简单的英语单词，但我能感受到他们的友好是发自內心的。那种不被审视、不被预先设定标签的感觉，让一直紧绷的神经，稍稍松弛了一点点。

    一种陌生的、微弱的暖意，在心口化开。是开心吗？或许吧，一种掺杂着惊愕、不适和一丝受宠若惊的、久违的轻松感。

    放学后，我沿着熟悉的路径走回公寓。雨又下了起来，细密而冰冷。卑尔根的色彩在雨水中依然鲜明，但那灰色调似乎淡去了一些。同学们热情的笑脸和直白的赞美，还在脑海裏回放。这裏的一切，人，环境，规则，都如此不同。没有无处不在的竞争压力，没有妈妈那双时刻审视、充满控制欲的眼睛，也没有……那个让我心痛又思念的身影。

    回到冷清的小公寓，寂静再次将我包围。我放下书包，走到窗边，看着窗外被雨水模糊的海港。那份短暂的、因为陌生善意而产生的微光，渐渐被更庞大的孤独和思念淹没。我依然会不受控制地想起程砚初，想起他那未说完的话语，想起我仓皇逃离的背影。抑郁和焦虑像潜伏的野兽，依旧蛰伏在体內，随时可能反扑。

    药物能控制症状，却无法填补內心的空洞和解决那些盘根错节的心理创伤。

    我深吸了一口冰冷而潮湿的空气，转身走到书桌前。打开电脑，在搜索框裏，用还不熟练的挪威语，缓慢地键入：“卑尔根心理医生抑郁 焦虑”。

    我知道，仅仅依靠药物和意志力硬扛是不够的。我想要真正好起来，想要有力量去面对过去，也想要有勇气去期待或许存在的未来。我需要帮助，需要有人能引导我，穿过这片內心的迷雾与泥泞。为了那个“考上好大学，回去见他”的渺茫希望，我必须先学会，如何与自己和解，如何在这场与內心疾病的战争中，找到活下去，并且更好活下去的路径。

    窗外，卑尔根的雨还在不知疲倦地下着，敲打着屋檐和窗棂，像是呜咽，又像是某种洗涤与新生的前奏。

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