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    第三章

    烈婆娘跟我说她有焦虑症，所以受了什麽刺激会症状发作。我无比担心，她的焦虑症是怎麽有的，又是什麽时候发作过？我真的很想问问她，可是不知道怎麽开口问她，若是她不愿意说说不定我又戳到她的痛处了，她肯定会难过很久吧。

    所以我还是强忍着，只能默默看着，我心想一定要给她最好的关心，等以后一定要把她好好护在我身后，绝不能让她受到任何伤害和委屈。她笑着说：“没事儿，又不是什麽大不了的东西。”她的话语裏面没有什麽特別的寓意，可是，发作起来一定很难受吧？

    我不知道会怎麽样，大概是全身都很痛苦吧，就可能控制不了一样，虽然我想象过那是什麽样的状态，但还是没能想到最后，我不知道她这个焦虑犯了该怎麽才能归于平静，怎样才能恢复正常，可我对这方面皆是盲区，什麽也不懂，什麽都不知道。

    我回答说：“你这是什麽话？什麽叫‘大不了’？”我这话似乎有些生气的语态在裏面，不知道她看出来没有，要是她知道我生气了，她肯定会来让我消气，有些话她说了有着不同的言论，但我不会揣摩她所说的话究竟有什麽別的含义，当自己对一个人上心了，自己便有更多情绪在裏面吧？

    她没有回答我，我以为她心绪不寧了，可是她却哈哈哈哈，我心想怎麽会有心态那麽大的人？什麽都不在乎的吗？

    她是怎麽想的我不知道，但自己想的更是不可能，而且又不怎麽现实，自己也不是她，更无法站在她的內心角度去思考，她心底想什麽只有她自己才知道，我不可能去潜进她心底看吧？可就算想，又怎麽潜进去？看別人心底的地方是不好的，自己也无法想象她的心底深处是多麽难测。

    烈婆娘说：“大不了就是大不了呀！你別管那麽多好了，不然会害死自己的。”她这麽一说，我是真的生气了，仿佛在她这话口中我就像个外人，我俩相处这麽久了她还是不能敞开心扉对我说实话吗？此时的我就像一个小丑一样，自己安慰自己，还想她不是故意的，她肯定被人说了什麽才这样。

    我对她说：“我不管那麽多？烈婆娘，你说实话，你到底把我当成什麽了？外人还是小丑？”我的心被刀割了一样疼痛，她第一次说出让我这麽难过的话，不知道是不是错觉，脸上好像有一滴泪水滑落但又快速消失不见。

    她迟钝了好久仍然没有回答我，我也不知道过了多久她才对我说她把我当成她毕生最好的朋友。可即是朋友，为何还要遮遮掩掩？难道我真的像个小丑一样吗？我浑身发着抖，可能我太容易被影响情绪了总是这样，受不得这种话。

    也许此刻，她的痛苦也不亚于我的痛苦，我问她：“我是你最好的朋友，那你是怎麽对我说话的？你总是遮遮掩掩，什麽事都不说，你不说我怎麽帮你？我不是说过我俩不是外人的吗，我不是说过我愿意做你的倾听者吗？你为什麽这样啊？”

    说完，眼眶一湿，眼泪落了下来，可是，这也没什麽，她的话很容易落在我的心上，哪怕我在她的印象中是什麽样的我都很在意，我不希望我在她的心裏落下一个不好的影子，她没说话，我不知道她在想什麽，我每次说完她都会沉默一会儿才会回答我的问题。

    一会儿，她回答了我最不愿意听到的三个字：“对不起。”心更痛了，朋友之间还要说什麽这种话吗？我脑子空白了，一片空白，我头开始晕了，脑海裏闪现她之前的笑容和欢乐，这才多久就这样了？我害怕她的焦虑发作，强忍着说没关系。

    可是她不知道的是，我被她的话伤害到了极点，或许我只是太过于在乎她了，可能在她眼裏我就是一个外人，好像什麽都要训着她一样，但我不是的，我只是想给她更好的空间说说，她不开怀，我怎麽对得起我们的友情啊？

    她心裏好多话没和我说，可我掏心掏肺对她就算她随便践踏没有回应也没关系，我不在乎的，我只想听听她的压抑在心裏的难过是怎样的，不然我也不好帮她，她不说我也不知道该怎麽帮她。

    为了避免我们两个的关系恶化，我只好对她说：“不好意思，我也不是有意这样说的，你要是觉得我不对，你可以提出来，我改就是了，你可別生气啊。”我是颤抖着，我不知道她看了怎麽想的，只想现在马上看到她的回答，不管是怎麽样的都可以，我不想失去她，可是又好怕好怕失去。

    毕竟曾经我就是这样失去过，她要是也离我而去我也不知道今后该怎麽办了，只会想着我到底怎麽样才能改掉我这种对人的态度和方式，该怎麽和別人相处起来，我自己本来就自卑，这一想更加自卑了，现在真的很想扇自己耳光。

    烈婆娘默默地说：“没事儿的，也是我不对，你也不要
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