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第九章
但我想来，就算被知晓心意，我也不能做出什麽来，毕竟她的选择可是有千万种，而我只能心紧张着等待她的答案，极大的可能也许是很伤人的话，也有很小的几率是那麽暖我心的话，那只有一点希望而我却抱着更大的期望在等待着她的回应，我不知道该怎麽去表达到时候我所想说的，万一到头来因为自己的懦弱而闭口不言，那就错过机会了。
其实我也看到过別人的告白现场，不仅表白的那个人泪流满面，自己身为旁观者也落下了泪水，这大概就是替別人感到高兴吧！
可我不知道该怎麽做，那份爱藏入心裏确实憋着很难受，本来快要爆发出来的，还是被自己硬塞回去了，自己折磨自己，我也期望过希望她会接受自己的心意，这样我就能光明正大的和阿静她们说：“烈婆娘，就是我一生的挚爱。”
这场面不止想过一次了，可当梦醒来一切都不如现实的残酷，我所想表达的岂是梦裏那麽简单，恨不得告诉全世界烈婆娘就是我的恋人，自己想的倒挺美，可结果呢，还不是自己所想的而已，还是要现实一些吧，人一辈子不可能永远活在梦境和幻想裏，自己也是现实之中的人，况且，哪儿来的那麽多如果。
一切都是残酷的，但最痛苦的还是自己了，自己也想过倘若烈婆娘不接受自己的心意，她大概会离开我的吧？虽然她说过还有可能做朋友的机会，那只是可能罢了，而且接受相同性別的人的心意是一件最难的事，做朋友的几率太小太小了，毕竟自己也看到过的嘛，所以担心也会更多。
我对烈婆娘说：“要是以后我对那个女孩子表白了，那个女孩子离开了我并且做不成朋友该怎麽办啊？虽然现在还没有表白，可现在我真的都有些怕了。”说的这些话裏，透露着我的心思，我不知道该如何表达对她的思绪，只能紧着心等待着她的回答。
我就咬着嘴唇，低着头，手也在打着圈颤抖着，心紧张的都快跳出来了，心裏就一直想，她该怎麽回答我，要是她发现我喜欢她，我该怎麽办，是保持沉默还是直接坦白了？
脑子裏一大堆想法就此出现，而我只能咬着牙尽量把这些想法赶紧丢弃，不然我光顾着脑子裏的东西了，害怕没听见烈婆娘的回答，那就尴尬了。
不知道过了多久，烈婆娘告诉我说：“你这话说的，你要是真的那麽喜欢她，就该好好表露自己的喜欢和爱，她虽然会不接受但大概也会为你着想的，万一她跟你说‘还是做朋友吧，我不太接受同，所以对不起了，你会遇到更好的人’呢？万事都有可能，你还是不要把最坏的想在前面了。”
我怎麽能不怕呢，而且我现在也很想透露自己的內心啊，每次都是不敢说，每次都胆小懦弱，这样的我终是害了自己，果然有时候自己会害死自己啊，心跳的很快，要是世人接受我们这种人就好了，那样就没有那麽多拘泥了，可是有些人还是抵制我们这种人的，多少人死在了这种世人的流言蜚语之中啊。
不敢去想，可能他们觉得这种人就该死，而且有人说过：”同恋的这种人真恶心，怎麽不去死啊？”虽然有很多人去怼他骂他，可每个人都有自己的看法，但就算歧视我们这种人，可否就不要说出来呢？在心裏骂骂或者说说就好了，说出来可能在世上又少了人。
但地球不可能因为少了人而停止转动，该转还是要转的，只是会多很多一些替他们惋惜的人，我也感嘆过：“为什麽世人所接受的必须就是异恋呢？同它也是爱啊，如果爱一个人都有那麽多需要被承受的痛苦，那还要爱做什麽呢，还不如一个人孤独终生算了。”
我自己的看法就是如此，就算別人反驳我的看法我也不会去理会，毕竟我的看法不等于別人的看法，反正我会秉承自己的內心就行了，別的都不会在意，只有烈婆娘才会动摇我的看法，她所说的都会落在我的心上，她就是哪怕对我稍微有一点不一样我都会很紧张，就会想是不是我又有什麽地方没有做好了，我得改，我怕她会离开，就此消失在我的眼中。
我对她说：“我说万一啊，万一她不会跟我做朋友呢？毕竟你知道的，像我这种人最后的结果都不是那麽的如意，反而会残酷的多，那麽多例子，我就不信个个都是最圆满的结果，你也不是没看到过，而且，每个人的看法都不一样，我又不能强行把他们的看法变得跟我一样吧？太假了。”
不论是表面还是心裏，有些人表面上那麽说，心裏可不一定就是和嘴上的一致，古往今来无一例外，心口不一的人多了去了，但我就是心裏怎麽想的，嘴上就必须说的和心裏所想的必须是一样的，待人必须最真诚的，不该惺惺作态，而且不止我对烈婆娘付出了真心，我对阿静她们也付出了真心，她们所带给我的不仅仅是温暖，还有很多言论上和心裏上带给我最好的。
毕竟我和她们相处了很久了，我也知道她们是什麽样的人，都是阳光的人，她们也没有因为我的出现而影响她们的那颗心，带给我的永远都是充满希望和柔和的那份最温暖的阳光和最好的照顾，但我更多的还是对烈婆娘上心一些，不是说我因为喜欢上了烈婆娘而忘记了阿静
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