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她们对我的好，放心好了，我都记着的，不会忘记的，永远都不会忘记。
烈婆娘说：“你就只需要做好自己就行了，別人的话別放在心上，当然你要放在心上，我也不可能会阻拦你，毕竟我自己也在确认是不是真的喜欢她，要是我准备好了我也会向她告白，她如果不接受的话那我可得快点给她说做朋友，不然她都可能会把我丢弃呢，你也不要太过于把自己看的太没自信了好吧，要大胆一些！”
烈婆娘口中的那个人再次出现在我耳中，他敢吗？我直接拿着我那个八百米的大刀追着他十八条长街，我都把烈婆娘护着好好的，生怕她收到一点伤害，谁敢伤害她，我就算拼了命也要让那个人付出代价，而且她可是女孩子啊，女孩子要是被伤了心，那得多难受啊，要多久才能把这段感情放下。
我就对她说：“你放心好了，等我彻底准备好了，我自然会告诉她的我心意，当然也希望你能在场，到时候，等你去表白的时候我也会在，但在你去表白之前，我会一直守护着你的，毕竟你可是我的烈婆娘呢！”
默默守护一人，想想也是不错，只是会感受到一些心上的疼痛而已，不过都没关系啦，只要她还在就行，管那麽多干嘛呢，自己都不知道现在该怎麽办还有什麽办法告诉以后的自己呢？这可真是太可悲了，但我觉得，一个人所经歷的一切都与日后的自己有关，一个人有了过去的悲和痛才会有更好的未来，况且，有一句话说的挺好“一个人没有过去就没有未来”。
不过，我有一件事迄今为止都没有告诉过烈婆娘，就是我有暂时性失忆，很多时候一瞬间就忘了自己要干什麽，不过这个大家应该都有的，但我不同，我就是前一秒发生的事都会忘记，哪怕是接近的昨日，我也会忘记昨日干了什麽，看到一些人，我也时常在想这人是谁，我是否认识，有时候看到烈婆娘我都会迷糊一会儿这是谁，大半天才反应过来这是烈婆娘啊。
挺可悲的，自己的记忆，什麽都缺，就好像自己的记忆根本不是自己所能操控的，但我即便是把全世界把自己忘了，我也不会把烈婆娘所忘记，毕竟自己爱的人是不可忘记的，不然自己就有天大的罪了，而且烈婆娘已经刻在我的骨子了，不能忘，也不敢忘，我要是忘了我就该死了。
但那是不可能发生的，自己还是要往好的方面去想，而且就算忘记了，不代表我永远也不可能不会想起来，毕竟是暂时性失忆嘛，又不是永久的，也不必担心什麽，况且，烈婆娘的声音都一直在我脑海裏发声着，怎麽可能会忘记呢？嘿！就是这麽自信！
烈婆娘跟我都有喜欢的人，我虽然不知道她口中那个人是什麽样的，但每次从她口中都能知道，那个人一定对烈婆娘很好吧，不然她也不会经常提到，虽然我很好奇，但还是忍住了，毕竟是她喜欢的人嘛，不过我想的话既然她经常提那个人，那麽那个人肯定也喜欢烈婆娘，一想到这儿，我心裏就有万分疼痛。
她二人既然互相喜欢，那我又何必强求，那我就只能永远隐藏自己的心了呗，等他们两个人说他们在一起了，那我就可以安心了，因为烈婆娘有了自己喜欢的人，说不定他们以后过得很好，我也不用担心那个人对烈婆娘不好了，只要对烈婆娘就行了，要是敢对烈婆娘不好，我就直接冲进他家，把他暴揍一顿，看他还敢不敢这样了。
护犊子的我可不会惯着別人欺负我上心的人，我蛮要强的，而且我自己也觉得自己很刚，敢和別人对着干，正因为这样，在阿静她们口中我有一个“女汉子”的称号，我觉得还好吧，我又不是真的会那麽暴躁，反正谁欺负我关心的人尤其是烈婆娘，我就敢拿出我所隐藏的潜力和別人一个劲的较真，直到別人哑口无言为止，然后看到別人就屁滚尿流的逃跑，我才甘心。
我就这样一个人，不管怎麽样我都会出面当众训人，只要自己不尴尬，尴尬的就是別人，说的可不就是我？
其实说实话，我对烈婆娘的喜欢和爱已经都快压制不住了，只是自己在努力憋下去而已，我真的不知道还要多久就爆发出来了，可我害怕爆发以后她的反应是如何的，哎，又开始胡思乱想了，我每次都这样，真的很让我伤脑筋，可我不去想又该怎麽知道我所想的结果是不是和烈婆娘的差不多呢？有时候也是这样的，我说什麽，她要是想回答什麽都会在我脑子的过一遍。
然后她的回答和我想的都大差不差，不过，这顶多算是心有灵犀，算不上了解对方吧？毕竟我也说过想要真正了解一个人还是要花时间去摸索的，不可能一下子就知道了，不现实，也不可能，我不确定是不是真的很了解她，但我能确定我是真的爱她！
烈婆娘，我真的很想大声告诉你，大声告诉全世界，我爱你，可我没那个勇气，我的胆小你是知道的，而且我还有严重的社恐，真怕自己社死了还浑然不知，还被人提醒才知道，原来自己社死了，那就直接尴了个大尬，还只能装作什麽都不知道默默离开，然后疯狂回想所发生的事，可能这辈子都不会忘记了，不过，等几年后回想起一定是一件很幸福的事吧？
希望我会记得每一天每一刻每一秒与你度过的时光，永远也不想忘记，毕竟那是我最美好的回忆。
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