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就好了，可是，现在她不属于我了，那就只能我一个人看了吧，虽然很孤单，但我就是习惯了，慢慢淡忘烈婆娘曾经在我身边的日子，但心裏却不会这麽忘记她。好歹她是我想一直等下去的人，可能想象着身边人另一个人陪着我，这人来人往的大街上，有说有笑的，有走走停停的，有会抬头看天空的，而我，就这麽坐在椅子上看着。

    我眼睛有时候会不舒服，偶尔会很疼，只能闭上一会儿才能得到缓解，我虽然不知道这是怎麽回事儿，可是至少不会夺走我的生命。那轮圆月躲在了云后，我也知道，它害羞了，也该让我走了，虽然心中很不舍，但该告別的还是要好好告別。

    一躺在床上，想着我们过往的点点滴滴，哪一帧画面不是美好的，可是啊，这都是属于过往了，只能回忆，却不能重播。想着想着，这眼泪又不自觉的流了出来，也不知道流了多久才正式进入梦乡。

    白天的时候她对我说：“亲爱的，我给你说，我可想你啦！有没有想我啊？”

    “……”

    又是这样，我还是默不出声，让她说，因为我不说，我觉得她也知道我会说什麽，要是不知道的话估计会说她和她对象的事儿了，然后又来刺我一刀，我是说她故意的还是有意的呢？感觉我的心都已经没有刀子可以插上去的了，可是一抽出来，那无尽的鲜血会淋漓的流出来，谁不会心疼呢？大概就是没有心的人了吧。

    我还是那句话，对她说：“你有对象了，找他去，给他说你想他了，看他怎麽说。不然你对象会吃醋，这样可就不好了。”

    她说想我其实心中还是有点窃喜的，也会想她心裏是不会其实还是有我的，只是故意找个对象来气我而已。可是这都是梦境而已，一旦清醒过来，什麽都不是，心中很多不甘，越积越多。还能怎麽办，自己忍着。不以任何人说出，更不会和烈婆娘说。

    她说：“怎麽了吗？难道你不想我吗？怎麽老是扯到他呢？”

    哎，她到底还是不知道我为什麽这样，我也不好明示，只想让她自己发觉，可能我觉得我说的很明确了，可是她还是不知道，我也是很无奈的，总不可能直接对她说：“你有对象了，可以不用再来找我了，因为你爱的人也不再是我了。”反正我不可能说出来，那样只会让我更加难受，我也不想再回到那天那个崩溃的状态。

    现在，进退两难，不敢明示，又想给她说我为什麽这样，现在想，等她以后结婚了，我再把今天的真相一次不差的都说出来，然后看她的反应是怎样的，不过，看着自己喜欢的人和別人结婚心裏比谁都还要难过痛苦。一想到这裏，我已经不敢去她的婚事了，大概就这麽隐埋一辈子吧！

    我说：“啊，想想想，可想你了！宇宙无敌非常想你。”

    她“哈哈哈哈”了一会儿，我就这麽看着她笑着，但她不会注意到我此时其实是很冷漠的。一个人最痛苦的又是什麽呢，我想每个人都有不同的经歷，所以痛苦的程度上都是不一样的，反而对我来说她突如其来的不爱，真的对我是一个巨大的打击，那个曾经对我说了各种承诺的话，千百种的暧昧，一下子让我觉得她这是在凌迟我。

    不久，她又说：“咋？这还委屈了？哈哈哈哈！”

    心裏毫无波动，还是冷冷的，我也不好说什麽，她想笑就笑吧，只是与曾经不同的是，我不会再一起陪着她一起哈哈大笑了，很多伤痕也永远也恢复不了了，但至少，她还在我心裏挥之不去，并不想明白她为什麽还是想曾经那样对我。可能是看我可怜吧，所以才这样的，可我并不想要任何人的可怜施舍，我想她也是明白的。

    我说：“没有！別乱说。”

    大概是见我急了，又再次更加放肆的笑了，我真想一头撞死，换在以前，我心裏至少还是暖暖的，现在赶紧这是对我的嘲笑嘲讽。我还是淡淡的说让她別笑了，別笑了。不知道说了多久，她才肯停下来，然后“咳咳”了几声，可能是觉得刚刚笑的太过了吧，想正色回来。

    但她现在无论怎样我都觉得无所谓了，她的心裏装着的再也不是我了，还不如让她疏远我，这样是不是可以忘记她呢，也未尝不可，也可以试试，就是不知道自己会不会需要很多时间来治愈，但我想，我是绝对不会在喜欢上任何人。因为爱过被伤了所以不想再爱了，这是所有
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