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女孩子都会有的想法，遇到一个人真正真心的太难了，就像一千个人挑出一个真心爱你的人一样。

    她说：“好了，不逗你了，虽然我不知道你为什麽变成这样，不过，就像你说的那样，每个人都会变的，无一例外。以前好歹你会反击回来，现在的你一点儿意思都没有。”

    以前的自己吗？现在自己对她的态度，我都快记不清以前的自己是怎样的人了，不过，我还是想起来了，以前，我会开玩笑，也会反击回去，让她哑口无言，然后再狠狠的撩她一把。现在，什麽都没有了，也不想再继续说下去，反而心裏还想着：“求求你了，快点让我走吧，我现在没脸见你。”

    可我舍不得去对她说任何伤害的话，心裏毕竟还是喜欢她的，而且这样也不是我可以做得出来的，自己也清楚现在虽然我们不再是恋人了，至少还是以朋友的关系来相处，不想见到她只是因为我认为她会觉得我是一个变态。可是我也知道她不会这麽看待別人的，更不会说出这种话。

    我说：“那都是以前了呗，现在感觉这样挺幼稚的，还不如做好自己，然后做自己想成为的那个自己。”

    她当即说：“你说得对，就像以前有不好的行为，也不是太评价现在做好的自己。”

    很多道理她还是懂的，但我也知道，她还是不知道我在说些什麽，只是觉得我变了一个人，其实本质上我是一点都没变，还是曾经的那个我，只不过，她喜欢的人不再是我了，哪怕换了个人也会痛苦的，更別说是我了。如果强制共情的话，可能別人感受到的岂止是撕心裂肺的疼痛，还是万箭穿心的痛苦，刀插在心上，还不能拔下来，不痛才怪呢！

    我说：“所以，一个人变化还是和过去有关的，并不是突然一下子就变了，有些人都还不知道一个人为什麽就变了呢，对吧？”

    我觉得我说的已经很清楚了，不需要再多说什麽了，而且每说一句话，我就会越加痛苦，可能你又不能表现出来，也是难上加难的，但我还是保持着我的沉默吧，这样她也不会知道什麽了。如果要为她做什麽，我想现在也就只能这样了，再多的话对自己来说还是不好的，心裏很疼，也是不能表现出来的。

    她忽然说：“这麽说的话，其实，我也发现了什麽，每次我对你说想你之类的话，你都会说我有对象了，该不会你觉得我有对象了你就吃醋了吧？但是，你也別这样说的太明显了。”

    榆木脑袋终于开窍了，可是这样又会是让自己痛苦上再建立一个痛苦层次，不过，现在无所谓，至少她现在似乎知道了什麽。心裏再强忍着迟早会出什麽大麻烦，可我又不知道从什麽地方说了，又是一个苦恼的地方朝我袭来，我“啧”了一声，结果，还是什麽都没说的出口。

    转来转去，吞吞吐吐还是那句话：“你有对象，所以可以把我放下了。”

    她是惊了，也是茫然的吧。我想她应该回想起了我们曾经的一点一滴的过往，所以反应会这麽大，不过，这还不是一样在我的伤口上撒盐吗，痛上加痛，只是尽量让自己不哭，不然这样的自己真的很难堪，如果是没有人的地方大哭一场也是可以的，至少没人看见。

    在我们沉默之际，我也能想象得到下一句她会说什麽，脑海裏出现各种答案，可是都没有一个人让我满意的，我也不能不说吧，毕竟自己也和她相恋了那麽久，要是再不说以后怕是也没机会，如果说了她有什麽想法，我也可以安心，听她的。可如果是让我忘记她之类的，我绝对第一个不同意，也会马上堵住她的嘴！

    她说：“你会遇到一个你喜欢的人的，就像现在的我一样，虽然还有很多不确定……”

    我当即吼道：“但我喜欢的人却喜欢上了別人！”

    眼眶再次湿润，可是我还是强忍着没有让眼泪掉下来，就算不照镜子也可以知道自己现在是什麽样子，无非就是红着眼眶，红着眼，泪水似掉非掉的样子。从小到大，我还是第一这样想哭却又不敢哭出来的，不过，这麽久了，也是难过的够了，也哭的够多了，再也没有哭的必要了，不然別人总会说我矫情。

    我只是觉得我把自己心裏很久的话说了出来而已，至少也会释怀很多，不会隐藏的很痛苦，也算是一种发泄吧。这些日子以来所有的疼痛都被这一吼说了出来，我很难受，但我不会怪她，
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