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我也不怪任何人，可能就是自己的一厢情愿吧，要真是怪在她或者別人身上真的有点说不过去了。

    她顿了顿，然后颤抖着，似乎还伴随着某种不确定：“你……喜欢我？那种……喜欢？”

    一瞬间，我的心已经碎了一地，难道那麽久的情意她不知道吗，现在来问我是否是那种喜欢，可是我无力，也不想再去多问了，现在只想把事说清楚，选择由她，我不会参与任何她的抉择。

    我心痛的说：“是！认真的，没开玩笑！”

    这些日子以来的痛都发泄说了出来，痛肯定会痛的，毕竟自己的心意被自己喜欢的人所不得知，而造成现在这种局面的，还是自己。估计她也不是故意的，可是，我还是不明白她之前对我的态度和所有的所作所为是否都是假的。

    她接着说：“放下我吧，下辈子，我做你老婆。”

    放下吗？放不下！我从始至终都没想过把她放弃，而我也早已认定了她。我只想和她说明白，然后再做以后的打算，等肯定是会等的，不过，她会不会和我以朋友的身份陪着，就要看她的决定了，但无论是怎样的，我都无怨无悔，她会如何选择，我都会支持她的，但只要不让我放下她，哪怕是让我等一辈子我也愿意。

    喉咙似乎哽咽住了，什麽话都说不出，而我，却始终不懈的想让她回答我一个问题，可是不知道怎麽问。还是把现在的一些问题问了再说吧，不然一下子让她回答怕是有点禁不住折腾。

    我发抖的问：“你觉得我可能放的下吗？这麽些时日，你还是不知道我为什麽变成这样？就是因为你找了对象才让我伤心，我才句句都说‘你有对象，找他去’，当时，我多难过你怕是也没有发觉吧？”

    说完，这些日子以来所有的疼痛又在自己身上都一一重复着。疼痛，心碎，痛哭，撕心裂肺又再一次的席卷着自己的身体，仿佛自己就如同一个罪人一样遭受着非人的对待，但无论是怎样的惩罚我都无所谓，反正这会儿都要表明态度了。

    也许，自己的热情终究还是被她一一都放在最底下了，也没有把我展现出来的心意放在心上，只是以好姐妹的关系相处着，只不过她并没有说出来而已。以她的视角来看，我只不过是一个卖感情的人而已，而她是一个买感情的。

    本该会以美好的结局来衬托我们的一生，可是，现在我不得不说遗憾了。但她的承诺应该都是开玩笑吧，可能就是来安慰我，还看什麽日出日落呢，一切都泡影罢了，只是我放在了心上而已。期待越大失望就越大。现在还真的既失望又遗憾了，也算是一生的遗憾了吧，而且不能与自己喜欢的人一起做，真的挺遗憾的。

    她说：“放下吧，你一定会遇到比我更好的人。”

    我说：“你……我真的不知道说什麽才好了，说到底你还是不愿意给我一个表态吗？还是把我当成了你的感情机器？”

    本就知道她会说什麽，可是我还是想说我想问，不是我自找苦吃，而是想把自己想问的都说了，如果她从来没有把我放在心上，我也不怪她，毕竟我也说过，我们这种爱情是得不到永久的，也是从来没有一个真正的结局。

    她说：“可是，我是女的呀。”

    谁说两个女孩子就不能在一起了？虽然我从未见到过，但至少两个女孩子在一起也是很美好很幸福的，现在我不知道是该喜还是悲。明明自己就不正常，却还要让她来说明，我就是太计较了吧，心裏容不得船只，可我不是那种需要被说明的人。

    因为有些东西我还是知道的，只不过，我需要另一方的态度是怎样的，她没有说我是变态我还是挺窃喜的，至少她并没有嫌弃我，也没有说半点不好的话，虽然很多事情我们不能抉择，可有些事我们还能知道的。比如现在的我们，我本该知道迟早会这样，可是还是受不了这个打击，也没有做好这天的心理准备，来的太快了。

    以至于我还没有缓过来，身体上，心裏上，我也没有再有办法复原了，说治愈是不可能回到曾经的模样。毕竟被伤到过也会留下痕跡，我也会痛的，哪怕换成简单的植物，只要扯下它的叶子或者折断它的根，它也会痛的，只是无法表达出来而已。

    我轻轻的问她：“那你以前对我说的都是假的吗
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